Univers Laflaque | Stephen Harper

Stephen Harper

Nom

Stephen Harper

Profession

Gardien du dogme

Quelle est votre devise?

« D’un océan à… droite. »?

Votre principal trait de caractère?

Ma capacité de discernement. Par exemple, je suis capable de différencier les artistes francophones parasites de subventions des artistes anglophones parasites de subventions.

Quel serait votre plus grand malheur?

Je ne suis pas sûr de comprendre votre question. Le « malheur », est-ce bien ce que vous, les humains, appelez une « émotion »?

Un personnage qui vous a marquée.

Les figurines Lego. Elles ont inspiré ma souplesse et ma coiffure.

Lorsque vous soufflez les bougies sur votre gâteau d’anniversaire, vous souhaitez...

Je ne mets jamais de bougies sur un gâteau. Je les mets sur un beigne. Et je ne les souffle pas. Je tire dessus avec une arme à feu.

Quel fut votre plus grand exploit?

Un jour, j’ai réussi à actionner les muscles de mon visage de façon à modifier momentanément les traits de ce dernier et ainsi produire ce que vous, les humains, nommez « sourire ».

La fois où vous avez eu l’air le plus fou?

Voir réponse précédente.

Sur une île déserte, qu’emporteriez-vous?

De la peinture beige. Question de décorer ça de façon olé olé.

Y a-t-il un pouvoir surnaturel que vous aimeriez posséder?

Le pouvoir de contrôler les gens à distance. Mais j’y travaille. Déjà, j’y parviens avec mes ministres.

Finances personnelles

Publiée le 11/14/2012

Depuis que je suis premier ministre, une des tâches qui me réussissent le mieux et qui me tiennent le plus à cœur est sans contredit de sabrer dans le budget du pays. J’ai donc décidé de faire profiter de mes talents les Canadiens afin de les aider à mieux gérer leurs finances personnelles. Voici donc quelques trucs faciles à appliquer à la maison.

Parlez plus vite. Ça peut paraître étrange comme ça, mais sachez que plus vous parlez vite, moins vous utilisez les minutes de votre forfait de cellulaire.
Inutile d’acheter des bonbons d’Halloween. Passez une heure avant tout le monde et redonnez votre récolte aux enfants qui sonneront chez vous ensuite. Ah… Et puis non. Ne donnez pas de bonbons. Vendez-les.
Au lieu d’inscrire vos enfants à des activités coûteuses, utilisez les services qui sont gratuits. Mon gouvernement met à votre disposition plein de prisons pour les jeunes.
Magasinez seulement quand les articles sont en solde… D’ailleurs, faites-moi signe si vous voyez un rabais sur les F-35.
Travaillez le jour de Noël. En plus de gagner des sous, vous évitez d’en gaspiller inutilement en recevant votre famille et en répandant le bonheur.
La plupart des forfaits pour diverses activités sont pensés pour des groupes de quatre personnes. Lors de votre prochaine sortie au zoo, si vous avez trois enfants, laissez-en un à la maison.
Pour réduire vos impôts, écrivez à votre premier ministre (fédéral de préférence) et exigez des élections seulement aux 25 ans. Hé hé hé…
Certains objets s’usent rapidement et doivent être remplacés souvent. Utilisez-les le moins possible afin de prolonger leur durée de vie. Exemple : les freins de votre automobile.
Au lieu d’acheter de nouveaux livres de recettes, prenez ceux de votre grand-mère qui datent des années 50. J’ai fait la même chose avec mon programme.